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手札

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深淵的滋味,你嘗過嗎?

讓我告訴你甚麼是深淵吧。

深淵,和跌進谷底不同。跌入谷底的是一瞬間的,跌得越高,反彈越高。就是一跌不起,也不過是短暫的痛苦。深淵,是長時間的折磨。

從溫暖的空間,到慢慢感覺冰冷,溫度從腳趾慢慢的抽離,冷度從頭頂上慢慢的向下擴散。就像掉進了冬天的湖水中。身體慢慢的往下沈去,雙手自然反射的想抓緊甚麼,卻四面空洞,甚麼都沒有。

身體還是往下沈去,光線越來越弱,向上看去,微弱的光慢慢的變成一小點,越來越小,越來越弱,直到四面一片漆黑。身體還不住的往下沈。溫度只有越來越低,低到你已經感覺不到身體的存在。可是寒冷還是不罷休,開始進入你的骨頭,你的心裡。好像在提醒你別忘了它。

身體處於懸空之中,上不去也好像永遠的觸不到底。
你開始尋找外來的刺激,讓你暫時忘卻寒冷。雖然可以暫暖寒冷的感覺,可是緊接著的寒冷只有比之前更甚。

身體還是持續的往下沈,往下沈⋯⋯

深淵的滋味,你嘗過嗎?

我和快門的愛情故事

直到今天。從認識你的開始,原來我不曾離開過你。

開始的時候,對你並不瞭解。多少次的擦身而過,從不知道你的存在。
那是在我還很小很小的時候的事了吧。

還記得,第一次看見赤裸的你,對你是那麼的好奇。壓抑著觸摸你的衝動,看著你眨眼,在快和慢的動作之間,想象你在黑暗的空間里,跟隨我的動作,聽令我的指示。實在害怕你受到傷害,你是那麼的脆弱,經不起日曬雨淋的身軀,我只有常常在匆匆的霎那間,偷偷的看了你一眼。我和你的距離,常常就那麼的接近,也那麼的疏遠,因為我並不能常見你一面,雖然近在咫尺。

日子把我從一個男孩滋養成長,你也不斷的成長。可是時間並沒有把你從我的身邊帶走,那麼多年以來,我的快樂悲傷,你都陪著我度過。你知道我最內心的恐慌和得意,雖然我不曾對你說過任何的事,可是你卻用我的眼睛看見,我知道你全都知道的。

你陪我走過最遠的路,見最想見的人,吃最美麗的食物,看最感動的風景,嘗最孤獨的滋味,感受最開心的時光。在我對自己懷疑的時候,你不經意的給我鼓勵,在我得意的時候,你提醒我的弱點。我失望的時候,你讓我看見曙光,我開心的時候,你幫我保存。我的故事和經歷,都因為你而存在到今天。你幫我說了開不了口的話,移轉了對我鄙視的眼光,表達了我內心最深處的傷,轉述了我心裡的愛。

我因為辜負了你而難過,你卻從未埋怨過。

最難忘記的是你的聲音。雖然你最近已經開始少了說話,說話成為了一種累贅。可是你知道嗎,我是多麼的懷念,你源源不絕的清澈的聲音。彷彿,聲音是你的生命。你現在給我的,並沒有比以前少,可是我還是懷念,那醉人的聲音。

世事難料,也許有一天你會離開。相信我,就算有一天,你已經不在了,我還會好好的保存你的故事,我還是會把我們的目標繼續下去,直到有一天,我也離開了。

我和快門的愛情故事

101-102=1的哲學

有沒有聽過這樣的問題呢:101-102=1,移動一個數字讓它成為正確。

這裡不說這問題和答案。這個問題也許是考驗你的應變,你的明銳,還是你的思維,可是我卻看到一個樂觀、正面的啓發。當然,這問題是有一個準確的答案,最終能把它改為正確的算術題。

101-102=1是錯誤的,是沒有辦法的,可是卻不是絕對的。只要有那麼一點點的改變,或轉變,就可以把不可能變成可能。

(如果有興趣,不妨試試看把答案找出來)

101-102=1的哲學

逐漸被吸乾的意志力

如果意志力像裝在玻璃杯子里的水,那現實就像吸管般,貪婪的用力吸取杯子里的水分。水,就必須找到補充的方式。每個水源都不一樣,每個供應都有極限。如果有一天,供應中斷了,水源不見了,那麼吸管才不會配合你把速度緩減,反而會更用力,用最快的速度把剩餘的水吸去。沒有了水的杯子,就是空杯子,只有等待收拾起來。

空空蕩蕩的杯子,沒有了裝水的義務,杯子的存在就已經沒有了意義。

逐漸被吸乾的意志力

一個永遠不再永遠的地方

這是一個除了上班和睡覺以外,我呆了最長時間的地方。這地方的每一個角落,對我來說都是那麼的親切,那麼的熟悉,很想清楚地探索,可是那或許是不可能的事。

我不是第一個住進這地方的人,也不是唯一的一個。對它來說,我不過是一個住客,也許是一個過客。我不知道,它以前是怎麼樣的,因為我來的時候,它已經建設了一切的基礎。只有從零碎的細節,我才從中慢慢的去瞭解,慢慢的去探索。如果以一生的時間來說,也許我可以在這個地方的時間是非常的短暫,可是我可以確定,它絕對是最讓我牽腸掛肚的一個地方。它也許不舒適,也許不豪華,也許不協調,可是卻是讓我離不開,放不下。

它總是在變化,就像多數你住過的地方一樣,某些人來了,帶來了一些東西,改變了一些東西,某些人走了,又帶走了一些東西,這些都非常的自然,它也控制不來。它也經常的自己變化,為了適應環境,為了它的未來。我總算是整個改變的環節之一,只要這樣的想,幾乎就帶點興奮和悲哀,因為自己是它過去的一部分,卻不能成為它未來的全部。當然,它是屬於它自己的,所有的人,都只是來到了這個地方的人而已。

我還沒有離開,在這裡看我的書,聽我的音樂,散我的步,喝我的茶,抽我的煙,我想一直住下去。請讓我不離開吧。

一個永遠不再永遠的地方

生命

再亮的光,也有暗淡的時刻,一切都會隨時間消逝。
在燦爛的時候,努力把亮光散髮,那一刻也就代表了所有。

以此紀念名揚的母親。

生命

執著的把帶刺的放進口袋裡

滑行/遊覽/尋找/說話/聊天/陪伴/觀察/玩耍/坐下/靠肩/牽手/對比/話題/花開/奔放/敏感/碰觸/交鋒/對問/逃避/坦誠/懷疑/評價/心悸/辛苦/放棄/不願/未了/強迫/甘心/步行/童心/丟人/成功/奉送/焦慮/不捨/再會/關口/打印/等待/吐霧/排隊/對號/凝視/加速/高空/微光/看書/休息

當仙人掌遇上玫瑰花,當豆腐碰上雪糕,當岩石撞上鋼鐵,開始和結束會了面。

執著的把帶刺的放進口袋裡

把感情像米飯一樣的吃個清光

摻入大蔥的牛肉,放在一粒粒亮晶的白米飯上,牛肉的汁自然的流入飯里,煮得恰好的大蔥一片一片的躺在牛肉上,和牛肉的味道混在一起,非常的香。我用兩分半鐘的時間把飯和牛肉,用非常飢餓的態度大口大口的吃下。好像這樣就可以把感情,吃個清光。

把感情像米飯一樣的吃個清光

快樂看著鬱悶並快樂的笑著

記得時間是凌晨3點14分,應該已經非常熟睡的狀態下,突然就睜開了眼睛,沒有任何睡覺起身的前奏和預兆。就那麼突然看見眼前的漆黑,一片黑色。清楚知道自己還在房間里,還睡在已經一個月沒有洗過的無印良品床單上,房間只有冷氣呼聲。感覺有些冷,可能是睡覺前把冷氣溫度因為四月天的關係而調到最低,幾乎可以感覺鼻頭因發冷而凸起的毛孔。

眼睛是首先反應過來,所以才會先看見一片漆黑,接著才聽見刺耳的鬧鐘聲。不知道是先醒過來了,還是鬧鐘把我催醒,也許是某些原因下在鬧鐘響之前,就已經醒了。到了現在還沒弄清楚為甚麼鬧鐘會在那個時候響的,因為記憶里應該不會把時間設定在這個時間,也許有甚麼記憶被刪除了。清楚知道時間,因為在想用最快的速度關掉那個像某種動物被宰殺時所發出的尖叫聲的鬧鐘聲,電子錶上的數字剛從3:14跳到3:15。

就在這個時候,突然想到的是一個人的笑聲,很響的笑聲。你一定經驗過這樣的一種情形,沒有由來的就有些畫面或聲音在沒有注意的時候,像被某種程式啓動一般的從記憶體里播放,像在現實的空間發生一樣。可是卻又知道耳朵並沒有聽見任何聲音。像一個惡作劇病毒,因為佔了上風而開心狂笑。當然,那麼愉快的笑聲並不討厭,甚至因為笑聲里帶著一種非常愉快的氣氛,而不知覺地想跟這一起笑。

把燈亮上,上了不需要上的廁所,喝了一杯因為剛放進冰箱不久而帶點怪異溫度的清水,抽了兩口就已經覺得惡心的香煙,看了看魚缸里的孔雀魚和被咬傷了的天使魚在無所事事,再回到房間,把燈關上,睜著眼睛到天亮的光線照進房間,才迷迷糊糊的睡著。

快樂看著鬱悶並快樂的笑著

渴望,就像遙望被天花板隔著的天空

因為缺少,所以渴望。像跳出魚缸的魚,隔了一層的玻璃,看著魚缸里的水,和游在裡面的魚。拼命的拍打著尾巴,妄想一拍跳回魚缸里。外表逐漸乾燥,缺乏水里的支撐,地心引力把內臟積壓了。時間越來越急迫,心裡著急,卻只有拍打尾巴的無益動作。

一邊的眼睛看著乾淨的天花板,距離好像慢慢的靠近,是天堂近了嗎?

渴望,就像遙望被天花板隔著的天空

感動,在我不知道的時候被吃掉了。

成長,真的會把感動吞噬的。

一口一口,慢慢的,加一點酸的,苦的,不然再來點甜的,辣的。然後用十年二十年,一小口,一小口。等我發現時,已經剩下不多。我又能做甚麼呢?真的不知道被偷吃了呀。明明以為,誰會要吃掉那麼無聊的東西呢?原來真的被偷吃了,還不能追究責任哦。

我想它被吃掉的時候,一定大聲疾呼。可是我一定是在忙著些甚麼,自以為很重大的事吧。也沒有聽見。我們總是認為自己在做的事,非常重要。你必須原諒我和大部分的人一樣啊,畢竟我也是這個社會的一份子。

我想,那時候的它,被那麼長的時間,慢慢一小口一小口的吞掉,一定很難受吧。可是畢竟已經被吃掉了啊,我還能做甚麼呢?我只好把那剩下的一小塊,好好的珍惜。那也剩下了那麼一小塊了。

感動,在我不知道的時候被吃掉了。

夢和圈

最近總是在做同一個夢。惡夢。非常的頻密。
回想夢的內容,是我害怕的事,還是我經歷的事,或是我的心事。我不知道。
平靜的湖面,底下是不是暗藏激流,洶湧澎湃?

我們終其一生,唯一一件必須完成的事,是跨越現狀。從原來圓圈跳出來。

今天又提起中學那位教師的事,她的一句話,抵上我中學的全部。包含的,不只是外在,也包括內在。我們可以說把生活條件提升了,把事業成功了,把目標達成了,可是未必跳得出來原來的圈。我們的生活習慣,我們的文化習慣,我們的道德觀念,都套牢在這裡面。雖然後來有一個出名的作者,提出類似的道理,或許更詳細,可是在15年前還是一個中學生的我,是從一個一般的英語老師嘴裡聽到那麼一個道理。

非常的遺憾,我對這個老師的印象不深,我也忘了她的名字。可是,她是我生命里影響我最深,最長遠的一個人。這是多少年以後,我發現我在不知不覺中,拋棄外表,所作所為就是那麼一回事。我才驚覺,那麼簡單的一句話,在我腦里生根發芽。

那麼多年以後,我已經對事情的看法,對世俗的事情,對待事情的態度,都保有一定的自我。可是我跳出來了嗎?沒有!我才警覺,那真是要一輩子的事,也未必可成。因為道德價值,生活習慣,是我們每天的經歷的。要和它對立,就是和生活抗議。

為甚麼要跳出來?那是一種提升。我相信。

夢和圈

我登上物質的賊船
遇到叫孤獨的海盜
竊走我的禮儀廉恥
留下情感和認知

遙望海上歸宿浮標
響往陸上明確道路
呼吸空氣里的夢想
低首看海底清澈

何時去 何時歸

就站在那裡

我閉上了眼睛。

前面是模糊的巷子,無盡的蔓延,不知道延伸到甚麼地方去。我就站在那裡。冬去春來,夏退秋至。雨變成雪,雪堆在腳上,融成水,水流成河,我還站在那裡。

巷子里,店鋪、狗吠、人來、人往、大嬸、孩兒、嬉戲、哭鬧,還有打牌的、聊天的、消費的、閒著的、吃飯的。熱氣從廚房的窗口冒出,瞬間散在空氣里。雜聲像隔了層膜,像從很遠的地方傳來,又像是一點聲音也沒有。

我就站在那裡看著。想向前去,前面卻沒有路。

很遠的地方,有個影子。傷心的影子,我也不知道為甚麼影子會傷心。影子好像和我說話,我卻聽不見。

我發現原來我的腳一直都在走著,可是卻一步都走不了。我還是站在原來的地方。

就站在那裡

就是這樣的過

你知不知道思念一個人的滋味?
就像喝了一杯冷冷的水,然後用很長很長的時間一顆一顆流成淚!

你知不知道忘掉一個人的滋味?
就像欣賞一種殘酷的美,然後用越來越小聲的告訴自己面對堅強!

你知不知道寂寞的滋味?
寂寞是因為思念誰⋯⋯

就是這樣的過

何謂

吃非食 睡非寢
眾笑陪 獨悲兮
人在心非 皆因心不在

伊一動 牽萬根
望穿秋 待過冬
如隔三秋 始一日終
思不膩 念不終 心亂如麻

看不見 聽不聞
問世間 情何以堪

何謂

下着雨的早上

這個早上很早就開始下雨了。我卻醒的很早。不知道有沒有睡著了,也不知道有沒有醒來。聲音小了,沈了。加油吧。

下着雨的早上

期待

憑敘述,我走進了一個全然不一樣的世界。我幾乎已經熟悉了那裡的一切,呼吸那裡的空氣,供我生命的燃料。 我總是要收拾一下,如果這是一場大收拾,需要我用多少的時間來收拾,我也無所謂。只是希望,這些過期的養分,可以供應我今後的需要。

期待

思念

我已經分不清楚
聲音在腦袋還是耳際

我已經不知道
身邊是真實還是幻覺

我逐漸的模糊
對空氣呢喃或是身體

睡不著 不願錯過打呼聲
醒不了 不想醒來的孤獨
聽不到 北方的期待聲音
看不見 我握你的手牽手

音樂是快樂的 我的人是寂寞的
香煙是濃厚的 我的心是淡泊的
啤酒是清香的 我的嘴是乏味的
電話是無線的 我的耳朵卻相連

只要我見了你 這一切就會痊癒了。
只要我見了你 這一切都無所謂了。
只要我見了你 這一切也是值得的。

思念

親愛的28,你的31。

親愛的28。

最近我突然很想和你說說話,可是我知道那是絕對不可能的事情。

再過幾天,我也要離開了。我最懷念的,或許不是你,可是他們卻離我太遙遠了,遠得只有模糊的記憶。甚至有一些陌生。或許是這陌生,讓我忘記了,是甚麼讓我們一起快樂,一起期待。彷彿,隨著你們的離開,把一部分的靈魂也帶走了。

好想和你說說話,從新認識你。我一直以為,我很瞭解你們,認識自己。可是遺忘了你們,卻迷失了自己。失去的樂園,是遺留在天堂還是地獄?我知道,我是你們一步一步走來的期許,可是這樣的我,是你們當初的瞳憬嗎?還是最不願的當初。

永遠沒有機會碰面的朋友呀,你就不留下一點消息,讓徘徊的我,有一個指引的方向。你是因,我是果。現在我是因,誰來承擔我的果呀。那時候的你,是不是也有這樣的疑問呢?如果我們能見上一面。如果。

你接受的思想,我實行的良心,如果你知道我會違背誓言,你還會有當初的決定嗎。當初的當初,你也是前人的果,我怎麼又忍心要你承擔所有的責任呢。我們不都是一列排開的效應嗎。

左手的尺,右手的筆。尺上沒了寸,筆里乾枯的墨。我該怎麼規劃下一個我們呢?成為以後的當初……

徘徊左右和思念你的31上。

親愛的28,你的31。

至今。唯一能讓我聼濕了眼的歌也只有黃舒駿的改變1995啊。

你走之後 沒幾天 鄧麗君 也跟我們說再見
張愛玲在秋天 渡過了她最後一夜 英國少了一位 黛安娜王妃
你最心愛的吉他 現在住在我的房間 我最想寫的那一首歌 至今還沒出現
Eagles在東京開了復出又告別的演唱會
我在巨蛋 幫你聽了desperado 滿臉都是淚

歌壇出了一個張惠妹 王菲變王靖雯又變回王菲
張國榮終於開心的承認 他是個gay 老外告訴我 台灣的女孩 舒淇最美
Santana莫名其妙 又紅了一遍 Madonna還是我們呼風喚雨的娜姐
Paul Simon的臉 蒼老的令人心碎 Prince宣佈他這輩子 再也不做音樂

世界不斷的改變 改變 我的心思卻不願 離開從前
時間不停的走遠 走遠 我的記憶卻停在 卻停在 那1995年

現在不用聯考 也可以上大學 不用去美國 也喝得到starbucks的咖啡
蛋塔紅了100天 忠孝東路挖了10年 諾貝爾給了高行健 總統給了陳水扁
鐵達尼 騙了全世界的眼淚 還好我們有自己的 人間四月天
星際大戰 沒有續集 倒是弄了個首部曲
教父第四集的可能性 我看 微乎其微

男人不再陽萎 女人拼命減肥 愛滋病不是天譴 複製羊長得也不怎麼特別
大哥大越來越小世界越來越吵手機卻越賣越好
歌星越來越多CD越做越好唱片卻越賣越少
喬丹不再飛 好久不見張德培 老虎伍茲今年才25歲

奧斯卡那天李安用中文跟全世界說謝謝
成龍終於用英文 興奮的跟好萊塢說 I am Jackie Chan

世界不斷的改變 改變 我的心思卻不願 離開從前
時間不停的走遠 走遠 我的記憶卻停在 卻停在 那1995年

千禧年 地球並沒有毀滅 921大地震 倒是把我老家給震毀
香港真的回歸 南北韓竟然見了面 我和台中的距離 漸漸的比上海 還要遠
我還是沒去愛爾蘭 倒是去了紐約
我沒和U2一起表演 倒是看到Woody Allen走在45街
全台灣都在R&B 全美國都在Rap 只有流行 沒有音樂
我看你眼不見為淨 也是好事一件

我沒成為你以為的那個人 真的很抱歉
我想我上輩子是國父下輩子是王儲這輩子最好安份一點
天才就怕不夠天才 壞又不夠壞 天天都想離開 卻不知到那裡 才能換骨脫胎

屬於我們的精彩 早已經不復存在 我的她再可愛只能愛著我的未來
我忘不了你 你卻渾然不覺 小你六歲的我今年已經和妳同年

世界不斷的改變 改變 我的心思卻不願 離開從前
時間不停的走遠 走遠 我的記憶卻停在 卻停在 那1995年

至今。唯一能讓我聼濕了眼的歌也只有黃舒駿的改變1995啊。

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